Fecha: Octubre de 2013.
Trabajo: Copywriter, redacción publicitaria.
Objetivo: Fomentar el incremento de clientes de la cuenta naranja de ING DIRECT.
Imperativos: Hay que reforzar las ideas transmitidas por el anunciante y el eslogan “Fresh Banking” y el producto “Cuenta Naranja” deben aparecer específicamente en el texto. Además, deben aparecer, al menos, tres ejemplos de vampirización publicitaria.
MONÓLOGO
Hola, mi
nombre es Doctorzuelo… y soy alcohólico, vengo a contaros mi
experiencia con… Un momento… ¿Esto no es alcohólicos anónimos, no? Joder, me ha
vuelto pasar, el otro día en la iglesia y ahora aquí…
A ver….
*Sacar agenda* Esto…
Lunes, 5:
Sacar a la abuela de la sauna… ¡MIERDA! Esto se me ha olvidado… ¡BAHH! TARDE.
Jueves, 11:
BARCOS Y PUTAS.
Sábado, 17:
BARCOS Y PUTAS.
*Pasando
páginas* Barcos y putas, barcos y putas, barcos y putas... *Sacar otra agenda*
Martes, 29:
Barcos y putas.
Miércoles,
30: ¡AQUÍ ESTÁ! Esto es lo del monólogo, ¿no?
Si es que
soy un despistado, me suele pasar en realidad, esto de distraerme me viene ya
de pequeño, en el colegio los profesores me llamaban “el Fresh Banking”... ya que
ponía muy poco interés. Ponía menos interés que Mario Casas en una tienda de
camisetas, y es que mi infancia no ha sido nada fácil…
En mi casa
éramos tan pobres que el día que pudimos hacernos la cuenta naranja, se veía en
escala grises, que éramos tan pobres que pensaba que cenar era un lugar, mis
amigos decían “Uff… ¡Mira qué hora es…! Me voy a cenar”, y yo respondía
"pues yo me quedo, que tengo hambre…”. En mi casa se comía por turnos.
Turno, turno, turno, turno y tú tampoco. Eso de comer 3 veces al día está
sobrevalorado, en mi casa las comidas estaban contadas, uno comía, y se lo
contaba a los demás.
Pero esto no
podía seguir así, y decidimos empezar ahorrar, nos hicimos una cuenta ING
Direct, porque ya lo decía mi abuela, “más vale parao' ahorrando, que político
robando”.
Cuando nos
hicimos la cuenta no tenían ni sucursal, era todo por Internet. Como mis
relaciones sexuales... Esto hizo que aparte de ahorrar dinero, me ahorrara
colas más largas que un sueño de Antonio Resines.
Ahora este
banco ya tiene hasta sucursales físicas, Os habéis dado cuenta, ¿no? Han salido
todas de golpe de un día para otro... ¡COÑO! como las novias de Paquirrín en un
Sálvame Deluxe.
Que ya hasta
los gitanos tienen cartilla de ahorros, (...) ¡Eh! y propia, que el otro día vi
una pareja gitanos saliendo de la sucursal y se fueron to' felices en su Open
Corsa Tuneao' al ritmo de:
Sueño
contigo,
¿Tú que me has dado?
De tu cuenta naranja, yo me he enamorado.
¿Tú que me has dado?
De tu cuenta naranja, yo me he enamorado.
Venga va, un
poquito de seriedad...
[VOZ DE LOCO
ON] Me despedí de aquellos individuos saludando al infinito, mientras el auto
se sumergía en un mar de oscuridad que le otorgaba la distancia, cuando mi frágil
subconsciente comprendía lentamente que ese coche, ese coche amigos... [VOZ DE
LOCO OFF] ¡ERA MI PUTO COCHE JODER!
¿¡Ah!?
¿Ahora os reis no? Ya estamos con que el Doctorzuelo es pobre... Al Doctorzuelo le
han robado el coche y se ha quedado pobre... Pues seré pobre, si... Pero mira
lo fácil que me abro una cuenta naranja...
Y me despido
ya, no sin antes lanzar una pregunta al aire... ¿Alguien va para el centro? Que
me he quedado sin coche.
